Kuinka usein parin pitäisi harrastaa seksiä?

Sukupuoli. Se on yksi elämän suurimmista nautinnoista ja tärkeä osa tervettä parisuhdetta. Mutta kuinka paljon seksiä pitäisi harrastaa? Onko olemassa sellaista asiaa kuin liikaa tai liian vähän seksiä sitoutuneessa parisuhteessa? Mikä on pariskuntien "normaali" rakastelutiheys?

Nämä ovat yleisiä kysymyksiä, joita monet parit pohtivat. Ihanteellinen seksuaalinen taajuus vaihtelee jokaisessa parisuhteessa. Terveysasiantuntijat toteavat, että tärkeintä on, että molemmat tuntevat olonsa tyytyväiseksi ja intiimiksi. Tutkimukset antavat kuitenkin tietoa keskiarvoista ja normeista.

Mitä tutkimus sanoo seksuaalisesta frekvenssistä?

Seksuaalista esiintymistiheyttä koskevissa tutkimuksissa on todettu:

• Keskiverto aviopari harrastaa seksiä noin kerran viikossa. Tämä luku on pysynyt vakaana useiden vuosikymmenten ajan.
• Naimattomien avoparien keskuudessa keskiarvo on hieman korkeampi, noin 1-2 kertaa viikossa.
• Parikymppisillä pareilla on taipumus harrastaa seksuaalista läheisyyttä useammin kuin vanhemmilla pareilla. Seksielämä kuitenkin muuttuu kaikissa elämänvaiheissa ja vaihtelee suuresti kumppanien välillä.
• Lesboparit ilmoittavat harrastavansa seksiä keskimäärin hieman harvemmin kuin kerran viikossa.
• Homomiespareille 2-3 kertaa viikossa on tyypillistä.
• Mitä pidetään seksuaalisesti aktiivisena? Useimpien asiantuntijoiden ja tutkimusten mukaan vähintään kerran kuukaudessa harrastettu seksi vastaa tätä määritelmää.

Jos siis harrastatte seksiä noin kerran viikossa tai useammin, seksielämänne on samassa linjassa kuin keskivertopareilla. Tärkeintä on kuitenkin jälleen kerran se, että sinä ja kumppanisi olette molemmat tyytyväisiä. Tiheys, joka saa molemmat ihmiset tyytyväisiksi, vaihtelee suuresti.

Keskeiset tekijät, jotka vaikuttavat seksuaaliseen haluun

Mikä ohjaa halua ja seksuaalista kiinnostusta romanttisissa suhteissa? Seuraavassa on joitakin keskeisiä tekijöitä:

Ikä ja elämänvaihe

Nuoremmat parit harrastavat seksiä keskimäärin useammin. Tähän suuntaukseen vaikuttavat useat tekijät. Biologinen sukupuolivietti ja kestävyys ovat huipussaan teini- ja parikymppisenä. Tässä elämänvaiheessa oleville pariskunnille myös uuden suhteen alkuvaiheet lisäävät seksuaalista halua.

Iän myötä seksuaalinen taajuus vähenee luonnollisesti. Vaihdevuosien jälkeiset naiset raportoivat usein libidon vähenemisestä. Tämä ei kuitenkaan koske kaikkia pariskuntia. Monet nauttivat aktiivisesta seksielämästä vielä vanhemmalla iälläkin. Emotionaalinen läheisyys ja kipinän säilyttäminen elossa voivat tasapainottaa biologisia muutoksia.

Fyysinen ja henkinen terveys

Krooniset sairaudet, kuten sydänsairaus tai diabetes, voivat häiritä sekä miesten että naisten seksuaalista toimintaa. Myös mielenterveysongelmat vaikuttavat yleisesti seksihalukkuuteen. Stressi, masennus ja ahdistus aiheuttavat usein libidon heikkenemistä. Neuvonta ja lääkitys mielenterveysongelmien hoitoon voivat parantaa tätä.

Suhteen kesto

Mitä kauemmin pari pysyy yhdessä, sitä todennäköisemmin seksuaalisuus vähenee. Vakiintuneissa parisuhteissa uuden suhteen energia haihtuu. Luonnollinen väheneminen on johtanut käsitteeseen "7 vuoden oikku".

Joidenkin tutkimusten mukaan lasku kuitenkin vakiintuu ensimmäisten vuosien jälkeen. Emotionaalinen läheisyys ja keskittyminen parisuhteeseen voivat sytyttää intohimon uudelleen. Uusien asioiden kokeileminen yhdessä auttaa myös tekemään seksistä jälleen jännittävää.

Sukupuoli

Sukupuolen mukaan yleistäminen on hankalaa. Seksuaalista halua ja seksuaalista esiintymistiheyttä koskevassa tutkimuksessa on kuitenkin havaittavissa joitakin malleja. Miehet ilmoittavat haluavansa seksiä useammin kuin naiset. Testosteronitaso lisää miesten seksihaluja.

Naisilla libidon vaihtelu on sidoksissa enemmän kuukautiskiertoon ja elämäntapahtumiin, kuten raskauteen. Stressi ja parisuhdeongelmat vaikuttavat yleensä kielteisemmin naisten haluun. Vaihdevuosien aikana tapahtuva estrogeenin menetys vähentää myös voitelua, mikä aiheuttaa epämukavuutta.

Avoin kommunikaatio ja näiden erojen ymmärtäminen auttaa kumppaneita kuromaan umpeen seksuaalisen kiinnostuksen eroja.

Vanhemmuus

Vanhemmaksi tuleminen on merkittävä elämänmuutos, joka vaikuttaa seksuaaliseen esiintymistiheyteen. Ensimmäisenä synnytyksen jälkeisenä vuotena äidit kokevat libidon romahtavan. Vauvan hoidosta johtuva uupumus, synnytyksen jälkeinen masennus ja imetys vaikuttavat kaikki asiaan.

Monilla pareilla on vaikeuksia olla yhtä usein intiimissä kanssakäymisessä lasten saamisen jälkeen. Ajan löytäminen, jolloin molemmat kumppanit eivät ole täysin uupuneita, vaatii suunnittelua. Vanhempien on myös sopeuduttava näkemään itsensä seksuaalisena olentona, ei vain äitinä ja isänä.

Pariskunnat voivat kuitenkin ponnistelujen avulla ylläpitää tyydyttävää seksielämää vauvan jälkeen. Jopa nopeat kohtaamiset lisäävät läheisyyttä. Myös treffi-iltojen järjestäminen lasten luota tarjoaa lisää mahdollisuuksia.

Stressitaso

Kaikki pariskunnat käyvät läpi voimakkaan stressin kausia. Vaativat työpaikat, taloudelliset ongelmat, kuolemantapaukset perheessä, muutot - monet elämäntapahtumat kuluttavat energiaa ja heikentävät seksihaluja. Pelkästään päivittäisistä velvollisuuksista selviäminen voi jättää kumppanit liian uupuneiksi yhdyntään.

Kun pariskunnan molemmat jäsenet käyvät töissä, naisilla on edelleen taipumus kantaa enemmän kotitalous- ja lastenhoitovastuuta. Ura- ja kotitöistä johtuva kaksoiskuorma aiheuttaa monille vaimoille ja äideille kroonista stressiä.

Läheisyyden asettaminen etusijalle voi olla vaikeaa, mutta se voi olla ratkaisevan tärkeää stressaavina aikoina. Kumppanien on annettava toisilleen tilaa latautua. Uusien stressiä lievittävien aktiviteettien kokeileminen yhdessä auttaa myös vähentämään ahdistusta ja palauttamaan yhteyden.

Mitä pidetään seksittömänä avioliittona?

Vaikka keskimääräinen pariskunta harrastaa seksiä viikoittain, joissakin parisuhteissa fyysistä läheisyyttä ei ole juuri lainkaan. Mikä määrittelee seksittömän tai vähäseksisen avioliiton?

• Seksuaaliterapeutit pitävät 10 tai vähemmän kertaa vuodessa seksitöntä suhdetta. Tämä tarkoittaa keskimäärin alle kerran kuukaudessa.

• Seksin harrastaminen alle 5 kertaa vuodessa on toinen yleisesti käytetty seksittömän avioliiton määritelmä.

• Jotkut asiantuntijat ehdottavat laajempia seksuaalisen taajuuden luokkia:

  • Seksitön: Alle 10 kertaa vuodessa
  • Vähäinen seksi: 10-50 kertaa vuodessa
  • Kohtalainen seksi: 51-100 kertaa vuodessa.
  • Suuri seksi: yli 100 kertaa vuodessa

Mikään yksittäinen tapaamisten määrä vuodessa ei määritä hyvää kumppanuutta. Jatkuvat seksuaaliset vaikeudet ovat kuitenkin usein merkki syvemmistä ongelmista. Jatkuva turhautuminen seksuaalisen halun epäsuhdan vuoksi vie veronsa suhteilta.

Yleiset syyt seksittömiin avioliittoihin

Seksittömät parisuhteet johtuvat harvoin siitä, että toinen kumppani riistää toiselta tahallaan kaiken. Tähän vaikuttavat useat monimutkaiset tekijät:

• Lääketieteelliset ongelmat - Krooninen sairaus, vammaisuus, hormonitasapainon häiriöt ja lääkemääräysten sivuvaikutukset tukahduttavat yleisesti seksihaluja. Myös kipu yhdynnän aikana estää pariskuntia. Lääkärin puoleen kääntyminen voi paljastaa ratkaisuja.
• Mielenterveysongelmat - Kuten mainittu, masennuksen ja ahdistuksen kaltaiset tilat vähentävät usein libidoa ja seksuaalista nautintoa. Puheterapia auttaa usein.
• Synnytys ja huolenpito - Synnytyksen jälkeinen toipuminen, vanhemmuuden aiheuttama uupumus ja kumppanin näkeminen äitinä/isänä muuttavat vetovoimaa. Pariterapia tarjoaa strategioita.
• Huono kommunikaatio ja yhteys - kumppanit, jotka tuntevat itsensä emotionaalisesti etäisiksi, kamppailevat fyysisesti intiimissä kanssakäymisessä. Avioliittoneuvonnalla pyritään parantamaan viestintää ja yhteydenpitoa.
• Prioriteetit muualla - Kun kumppanit keskittyvät vain työhön, lapsiin, ikääntyviin vanhempiin tai muihin velvollisuuksiin, seksi jää syrjään. Intiimin ajan varaaminen muistuttaa pariskuntia prioriteeteista.
• Viha ja katkeruus - Kertynyt vihamielisyys heikentää emotionaalista läheisyyttä ja fyysisen läheisyyden halua. Vihasta irti päästäminen neuvonnan avulla lievittää jännitystä.
• Uskottomuus - Pettäminen vahingoittaa luottamusta. Loukkaantunut kumppani menettää kiinnostuksensa seksiin sen kanssa, joka on pettänyt. Läheisyyden pitkäaikainen uudelleenrakentaminen parisuhdetyön avulla voi auttaa sovintoon.
• Seksuaalinen väkivalta - Nykyinen tai aiempi trauma vaikuttaa selviytyjien mukavuuteen fyysisen läheisyyden ja kiihottumisen suhteen. Erikoistunut neuvonta tarjoaa polkuja paranemiseen.
• Epäsuhtainen libido - Kumppaneilla on erilainen synnynnäinen seksuaalisen kiinnostuksen taso. Kompromissin tekeminen, empatia ja seksuaalisen repertuaarin laajentaminen auttavat.
• Erektio-ongelmat - Miehet, joilla on ED, välttelevät usein seksiä häpeän ja turhautumisen vuoksi. Lääkkeet ja läheisyyden korostaminen yhdynnän sijaan voivat parantaa tyytyväisyyttä.
• Vaihdevuosioireet - Emättimen kuivuus ja epämukavuus tekevät seksistä tuskallista monille naisille. Voiteluaineet, lääkkeellinen estrogeeni ja esileikkiin keskittyminen auttavat ratkaisemaan tämän yleisen ongelman.

Sukupuolettomien avioliittojen seuraukset

Seksittömissä avioliitoissa elävät pariskunnat raportoivat yleisesti lisääntyneestä onnettomuudesta ja konflikteista. Seksi edistää yhteenkuuluvuutta fyysisen mielihyvän ja oksitosiinin kaltaisten hyvän olon hormonien vapautumisen kautta. Ilman tätä läheisyyttä kumppanit tuntevat usein olevansa irrallaan toisistaan.

Kun seksi katoaa pitkiksi ajoiksi, yksilöt kyseenalaistavat vetovoimansa ja itsetuntonsa. Kumppaneista tulee ärtyisämpiä ja herkemmin suuttuvia. Syntyy seksuaalista turhautumista.

Seksuaalisesti hylätyksi itsensä tunteva kumppani katsoo usein, että toinen kieltäytyy hellyydenosoituksesta tarkoituksellisesti. Tämä synnyttää kaunaa pariskuntien välille. Kumppanit tuntevat vähemmän motivoituneita täyttämään toistensa tarpeita.

Seksittömissä avioliitoissa elävillä on suurempi riski uskottomuuteen. Fyysisen läheisyyden etsiminen avioliiton ulkopuolelta kertoo kiintymyksen kaipuusta. Mutta pettäminen heikentää entisestään siteitä ja luottamusta.

Seksittömyys vaikuttaa myös henkiseen ja fyysiseen terveyteen. Turhautuminen johtaa monien ihmisten ahdistukseen ja suruun. Tutkimusten mukaan säännöllinen seksi lievittää stressiä ja tarjoaa erilaisia lääketieteellisiä etuja.

Missä vaiheessa seksittömän avioliiton pitäisi herättää huolta?

Seksuaaliset kuivuusjaksot ja vaihtelut ovat normaaleja useimmissa suhteissa. Stressaavat elämäntapahtumat häiritsevät usein pariskuntien intiimejä aikatauluja tilapäisesti.

Lyhyet tauot, jolloin seksiä harrastetaan harvemmin, eivät yleensä uhkaa muuten terveitä parisuhteita. Sitoutuneet parit ymmärtävät toistensa tarpeet kehittyvät.

Mutta kun seksi vähenee jatkuvasti tai loppuu kuukausiksi ja vuosiksi, huomion kiinnittäminen on ratkaisevan tärkeää. Jatkuva seksuaalisuuden katkeaminen vahingoittaa emotionaalista läheisyyttä.

Seksuaaliterapeutit kehottavat pariskuntia hakeutumaan avun piiriin, jos he harrastavat seksiä alle 10 kertaa vuodessa. Tällainen harvinaisuus kertoo usein syvemmistä ongelmista, jotka vaativat huomiota.

Mikään yleinen luku ei kuitenkaan määrittele ongelmallista seksitöntä avioliittoa. Huolestuttavuus riippuu kumppanien onnellisuudesta ja siitä, hyväksyvätkö molemmat seksuaalisen aktiivisuuden vähenemisen.

Epäsuhtainen libido on ongelmallinen, kun se jättää toisen tai molemmat kumppanit jatkuvasti onnettomiksi ja täyttymättömiksi. Jos fyysisen läheisyyden puute ahdistaa jompaakumpaa, on aika kommunikoida ja hakea apua.

Seksuaalisen taajuuden ja tyytyväisyyden parantaminen pariskuntana

Jos sinä ja kumppanisi haluatte parantaa seksielämäänne, on olemassa monia tehokkaita lähestymistapoja. Seuraavassa on muutamia parhaita vinkkejä seksuaalisen kemian elvyttämiseen:

• Suunnitelkaa seksitreffit - Se tuntuu epäromanttiselta, mutta intiimin ajan suunnittelu toimii. Muuten kilpailevat prioriteetit syrjäyttävät seksin. Fyysinen läheisyys muistuttaa siitä, miksi parisuhteenne on asetettava etusijalle.
• Säädä tunnelma - Sytytä kynttilöitä, soita musiikkia, käytä tuoksuja ja anna hierontaa aistillisuuden lisäämiseksi. Rento, kutsuva tunnelma tekee rakastelun houkuttelevammaksi.
• Aloita flirtti - Vaihda hellästi kosketuksia, kohteliaisuuksia ja vihjailuja päivän mittaan. Näin rakennat seksuaalista jännitettä myöhempää hyötyä varten.
• Kerro toiveistasi - Keskustele seksuaalisista toiveistasi avoimesti ja tee kompromisseja. Uusien asioiden kokeileminen yhdessä ehkäisee rutiineja.
• Keskity esileikkiin - Vietä enemmän aikaa suutelemiseen, käsien stimulointiin, roolileikkeihin, hierontaan ja suuseksiin. Tämä lisää kiihottumista ja nautintoa.
• Pikakohtaamiset ovat tärkeitä - Lyhyetkin seksikohtaamiset lisäävät intohimoa. Kokeile vähemmän ponnistelua vaativia asentoja, kuten lusikointia.
• Hakeudu neuvontaan - Jos jännitys tai lääketieteelliset/psykologiset ongelmat haittaavat seksiä, hanki apua näiden esteiden poistamiseen.
• Harjoittele itsestäsi huolehtimista - syö terveellisesti, harrasta liikuntaa, vähennä stressiä ja nuku riittävästi. Kun kumppanit voivat parhaiten, seksielämä paranee.

Avain seksuaalisesti tyytyväiseen suhteeseen on viestintä

Jokaisella pariskunnalla on erilainen ihanteellinen seksuaalinen taajuus. Mikään yksittäinen määrätty määrä intiimejä tekoja viikossa ei muodosta tervettä seksielämää.

Paljon tärkeämpää kuin numeeriset vertailuarvot on avoin viestintä. Kumppaneiden on keskusteltava avoimesti tarpeistaan ja toiveistaan. Kompromissin tekemiseen kuuluu, että löydetään sellainen seksin taso, johon molemmat tuntevat olevansa tyytyväisiä.

Läheisyyden asettaminen etusijalle silloin, kun elämä tuntuu kiireiseltä tai stressaavalta, aiheuttaa haasteita. Mutta on tärkeää muistaa, että fyysinen läheisyys ruokkii tunnesiteitä. Panosta energiaa ja luovuutta siihen, että seksielämäsi pysyy tyydyttävänä.

Jos kamppailet seksuaalisten ongelmien kanssa, joita pelkkä viestintä ei tunnu ratkaisevan, älä epäröi hakea apua. Seksuaaliterapeutit ja -neuvojat tarjoavat taktiikoita, joilla saat rakkauselämäsi takaisin raiteilleen.

Usein kysytyt kysymykset: Kuinka usein parin pitäisi harrastaa seksiä?

Seksi on tärkeä osa tervettä parisuhdetta, mutta kuinka paljon seksiä on tarpeeksi? Seuraavassa on vastauksia joihinkin yleisimpiin kysymyksiin pariskuntien seksitiheydestä.

Kuinka usein pariskunnat harrastavat seksiä keskimäärin?

• Avioparit: Keskimäärin kerran viikossa
• Naimattomat parit: 1-2 kertaa viikossa
• Lesboparit: Vähemmän kuin kerran viikossa
• Homomiesparit: 2-3 kertaa viikossa

Keskiarvot ovat yleinen vertailukohta, mutta jokainen suhde on erilainen. Keskity siihen, tunnetko sinä ja kumppanisi olosi onnelliseksi ja yhteenkuuluvaksi, etkä vertaa tilastoihin.

Entä jos haluamme seksiä enemmän tai harvemmin kuin keskimäärin?

Ei ole olemassa oikeita tai vääriä määriä - epätasapainoinen halu on ongelma vain, jos se aiheuttaa ahdistusta. Kompromissoi tekemällä vuorotellen aloituksia eri taajuuksilla. Tutkikaa toistenne tarpeita ja laajentakaa seksuaalista repertuaaria yhdynnän ulkopuolelle.

Onko sukupuolettomalle avioliitolle olemassa määritelmä?

• Seksuaaliterapeutit määrittelevät seksittömäksi 10 tai vähemmän kertaa vuodessa.
• Jotkut sanovat, että alle 5 kertaa vuodessa.
• Myös käytetyt luokat:
  • Alle 10 kertaa vuodessa
  • Vähän seksiä - 10-50 kertaa vuodessa
  • Kohtalainen seksi - 51-100 kertaa vuodessa
  • Paljon seksiä - yli 100 kertaa vuodessa

Mistä johtuu vähäinen seksi tai seksittömät avioliitot?

Yleisiä syitä ovat:

• Lääketieteelliset ongelmat
• Mielenterveysolosuhteet
• Synnytys ja hoitotehtävät
• Huono viestintä
• Viha, katkeruus, uskottomuus
• Ensisijaiset ristiriidat
• Seksuaalinen trauma
• Libidon epäsuhta
• Erektiohäiriöt
• Vaihdevuosioireet

Missä vaiheessa harvinaiseen seksiin pitäisi puuttua?

On normaalia, että elämäntapahtumat häiritsevät seksiä tilapäisesti. Mutta jos seksi vähenee jatkuvasti 10 kertaa tai harvemmin vuodessa, tilanne on todennäköisesti merkki siitä, että on syytä keskustella syvemmistä asioista. Aina kun toinen kumppani tuntee itsensä tyytymättömäksi tiheyteen, on aika kommunikoida.

Miten voimme harrastaa seksiä useammin?

Vinkkejä intiimitiheyden lisäämiseksi:

• Aikataulu seksin päivämäärät
• Aseta aistillinen tunnelma
• Aloita fyysinen flirtti
• Kerro toiveista avoimesti
• Aseta esileikki etusijalle
• Pidä pikakuvia aina kun se on mahdollista
• Hakeudu tarvittaessa neuvontaan
• Harjoittele itsehoitoa

Mistä voimme tietää, tarvitseeko seksielämämme apua?

Kysy itseltäsi:

• Olemmeko molemmat kohtuullisen tyytyväisiä seksielämäämme?
• Onko meillä seksuaalisia kohtaamisia, jotka säännöllisesti yhdistävät meitä ja täyttävät tarpeemme?
• Voimmeko keskustella mukavasti seksistä - toiveista, haasteista ja mieltymyksistä?
• Asetammeko molemmat läheisyyden etusijalle, vaikka olisimme stressaantuneita tai kiireisiä?

Jos vastaus johonkin näistä on kielteinen, seksuaaliterapeutin puoleen kääntyminen voisi olla hyväksi suhteellenne.

Mikä on tärkeintä terveelle seksielämälle?

Avoin viestintä ja valmius kompromisseihin. Keskustele omista tarpeistasi ja toiveistasi ja kuuntele samalla kumppanisi näkökulmaa. Asettakaa läheisyys etusijalle riittävän usein, jotta kumpikin voi tuntea olevansa seksuaalisesti onnellinen suhteessa.